孤島

有一艘遊輪沉沒了9joker,一隻公狗,一隻母豬.漂到孤島..

過了一個月,9joker 慾求不滿,就想要找那一隻母豬發洩,不過每次他

每次一靠近那隻母豬都會被公狗吠，無奈的他只好靠自己雙手

又過了幾個月, 一遊輪沉沒,這次有一個女人9baby漂到島上

這一男一女一見面就一拍即合..

9baby說..現在只有你和我了, 你有甚麼需要跟我說吧 ...我會答應你的

9joker聽了很高興就說: 真的?那麼妳快去幫我引開那隻公狗吧...

搖兩下

一對新婚夫妻，

9joker體恤害羞的妻子9baby便說:

『我不強迫妳，如果你已經準備好要的話，就在我那裡搖兩下。』

(太太9baby心想9joker真是善體人意)

9joker又道:『但是如果妳還不想要的話，就在我那兒搖兩百下。』

怕老婆

從前有位老國王要選宰相!
而資格須有才能,勇敢! 最重要是不怕老婆!

結果當國王 說:怕老婆者站右邊,不怕者站左邊!
結果大多人馬上往右邊跑,只剩一位外觀勇敢的大將軍9joker站左邊!
國王非常高興的問他原因..............  

9joker說: 我老婆說:不准我到人多的地方去..........

救火

一惹火尤物問救火員9joker:"你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?"

救火員9joker:"當然了, 為了你我打退了三個救火員!"

口交地獄

9joker死後下了地獄，鬼差帶他到三個門前面 。

第一個門是刀山地獄；

第二個門是油鍋地獄；

他都不願進去，這時候第三個門開了 ，

映入眼簾的是一個金髮美女正在替一個大叔口交。

9joker就問陰差說：這是不是天天都可以做？

鬼差回答說：對！

9joker立即說：那我要進這門！

鬼差：好吧！美女，是時候休息了！

世界末日

上帝問9joker和妻子：「如果距離世界末日只剩五分鐘了，你們最想做的事是什麼？」

9joker說：「我們會盡情做愛。」

妻子白了9joker一眼：「那剩下的四分鐘呢？」

上床與普選

阿媺︰阿媽話只可以同老公上床, 我同你上床, 你係咪會同我結婚架?

阿權 ︰咪話左會囉, 搞左野先啦!!

阿媺︰咁幾時結婚呀?

阿權︰你唔同我上床, 我點話比你知幾時結? 搞左野先啦!!

阿媺︰你無計劃結婚, 我唔可以立亂同你上床喎!

阿權︰你唔同我上床, 我又點計劃幾時結婚呀?

阿媺︰咁等你有計劃, 我先同你上床啦!!

阿權︰你唔好咁激進啦, 上床已經向結婚計劃行前一大步啦, 唔通你想原地踏步, 淨係拖手嘴嘴咩?

阿媺︰破左處, 無得返轉頭果喎, 我寧願原地踏步, 好過行差踏錯!!

阿權：結婚係上床之後既事!! 我地如果淨係諗結婚一路都唔上床既話, 我地係唔會有進步架!! 結婚呢D野到上左床之後先算啦!!


阿媺︰如果唔結婚, 我點可以同你上床??

阿權︰我阿爺已經響家法講明, 上左床之後一年後就可以註冊, 三年後就可以結婚, 你唔可以推翻我阿爺既決定


阿媺︰你阿爺丫! 咁你同你阿爺上床啦!

阿權︰而家走向結婚既大門就已經打開左, 我希望你唔好再同你果d老姑婆同道人將結婚同埋上床綑綁


阿媺︰咁如果上完床, 你唔結婚就走左去, 我又要同第二個男人上床, 我要同幾多個男人上床先結到婚?!

阿權︰我對你既承諾係唔可以跨越下一任男朋友既任期, 但我阿爺已經清晰表明左上左床之後一年後就可以註冊, 三年後就可以結婚. 根據我最近問d親戚做既民意調查, 贊成你同我上床既百分比係多過反對, 你點可以漠視民意呢?


阿媺︰個調查仲有問, 你未承諾幾時結婚前, 唔好同你上床, 反對佔六成喎, 咁你又點睇? 同你拍拖果時, 你已經話以結婚為前題交往, 我先答應同你一齊喎, 仲要下一任?

阿權︰(發爛渣mode) 其他男人畀d掌聲黎聽下, 話畀呢d女人知, 我地呢d男人係大多數, 你地係少數

阿權︰(繼續發爛渣mode) 請你呢d女人正視民意, 唔好再阻住傳宗接代呢個巨輪前進, 要起錨!!! 起錨!!! 起錨!!! x 2036

起頭!!! 起頭!!! 起頭!!!

阿媺：寧願原地踏步, 都不要行差踏錯!!

精液的味道

大學生物系一課堂中，教授9joker：「精液中含有大量葡萄糖。」

9baby脫口而出：「那為什麼吃起來不是甜的？」
這時，9baby才想到自己說了什麼, 面紅耳赤的跑出去…
想不到，教授9joker竟慢條斯理的回答：
「那是因為感受甜味的味蕾在舌尖，而不是靠近喉嚨的舌根...」

中國的足球評述

“7號球員9joker傳球，傳給了9號隊員，9號隊員也叫9joker，他們可能是兄弟。
在足壇活躍著很多兄弟，比如荷蘭的德波爾兄弟，愛爾蘭的基恩兄弟。
好球，這個球傳給10號傳得非常好。咦，10號怎麼也叫9joker。
可能是這樣的，外國球員印在球衣上的只是姓，這些球員都姓9joker，
就像韓國有很多球員都姓朴。漂亮，10號連過兩名隊員，破門得分，

11號上前祝賀，11號是——9joker？？？？？

（停頓了好一會）對不起，觀眾朋友，9joker是印在球衣上贊助商的名字。”

看醫生

一位病重的老人9man即將死去。

醫生9joker認為已經不需要再隱瞞他的病情了，

便在巡房後來到老人的病床旁。

「你的病已經很嚴重了。」Dr. 9joker告訴他。

「我相信你必然知道這事實，現在你還想見什麼人嗎？」

虛弱的9man點了點頭說：「是的！」

他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

南非2010世界盃笑話(更新中)

當英國門將格連贏得世界盃後第一時間會幹甚麼? 放下Playstation的手掣

英國漏油的情況漫延至門將身上

早上以為阿媽打緊Winning Eleven, 原來係無線新聞的世界盃入球精華

世界盃與其他足球賽事有甚麼不同令它特別多人看?
唯一的分別就是世界盃的比賽特別多人看

世界盃和政改一樣, 過百萬人睇二十幾人將個波踢來踢去, 但最後可以沒有結果


Vuvuzela 魔鬼喇叭

有3種東西消失後會令世界更美好, 第一是原子彈, 第二是Vuvuzela, 第三是...是...給我點時間想想, 我相信有的...

昨晚在南非, 我拿著Vuvuzela說: 美人, 如果你不想我吹的話, 你吹我的吧!


南非於2010世界盃後成為最多聾人的國家

再不禁止Vuvuzela的話, 世界盃決賽將會是: 勞資聯 vs 噪音隊 (如果不是 噪音隊 vs 噪音隊)


原來 Vuvuzela 是中國制造的, 希望它們都會爆炸

當你看到 vuvuzela 的外形, 就會明白它十分欠幹

像大便

某天三兄妹在公園裡散步時看見路中間有坨東西"看起來像大便！"

9joker說 "我最好檢查一下" 他彎下深吸了一口氣 "聞起來像大便！"

9man走上前去把手指插進去感覺 "摸起來像大便" 他說。

9baby戳了一下放進嘴裡然後說 "嘗起來也像大便！"

三兄妹鬆了口氣說 "幸好我們沒有踩到它!"

老頭吃冰淇淋

中女9baby決定下重金, 讓自己美容瘦身.

花了幾萬元, 她覺得非常滿意!

回家路上, 在報攤買了份報紙, 找錢的時候,

她問老闆：”不好意思, 你猜我幾歲？

老闆說: '32'

她好高興: ”我47而已!”

接著,她去麥當勞.問人同樣的問題.

小姐說: '我猜29吧'

她好高興: ”不是啦, 47而已!”

等公車的時候,她又問旁邊的老頭9joker.

9joker說：我七十八歲了,眼睛不好,看不出來, 有種方法可以確定, 但你一定不信。

9baby ：說來聽聽吧。

9joker：如果妳讓我把手伸進妳的乳罩,我絕對可以知道妳的年紀！

9baby 怒斥：你這色老頭當我白痴?!

9joker說：如果我答錯的話, 我送你5萬元。

半晌無聲,　空曠的大街上,　她終於忍不住好奇：'好吧!你試試看.'

9joker把手,伸入她的襯衫,又伸進她的乳罩,開始緩慢而仔細地摸索.

幾分鐘以後, 她說:'好了!你猜我幾歲？'

他又捏了最後一下,　把手拿出來說：'妳47歲.'

9baby大驚, 訝異的問: '好厲害! 你怎麼知道?'

'保證不生氣?'

'不生氣!'

'在麥當勞, 我排妳後面.'

威而剛X咖啡

人妻9baby因為與丈夫未能滿足她而去見醫生 Dr. 9joker

Dr. 9joker: 「我給你些威而剛, 保證你高興。」

9baby: 「沒用的, 我丈夫從不吃藥」

Dr. 9joker: 「沒問題, 你只要將藥弄碎並混進咖啡中, 他就不知道了」

9baby: 「好吧, 讓我試試」

一星期後9baby 再去見醫生

Dr. 9joker陰陰的笑: 「怎麼樣了?很難忘吧?」 

9baby: 「太瘋狂了, 他把我抱起, 放到枱上, 就這樣榦了半小時...我從沒有試過這麼抗拒!」


Dr.9joker: 「為甚麼呢? 這不是你想要的嗎?」

9baby: 「但我沒想過要在Starbucks內發生...」

畫屁股

幼兒園美術老師在黑板上畫了個蘋果。
“這是什麼呀？”
“屁股！”
“什麼？”
“屁股！”
美術老師被氣哭了，去找校長9joker。
校長來到教室，看了看黑板，問：“誰畫了個屁股欺負老師？”

割蛋蛋

一個軍營內，一名士兵發現左邊蛋蛋變為綠色。

士兵大驚，於是找軍醫Dr. 9joker求救，問: 我的蛋蛋是否太久沒用發霉了?

Dr. 9joker冷靜地說：「根據我多年經驗，你左邊蛋蛋並非發霉, 而是患癌，要馬上切除。」

士兵心想：切蛋事小，掉了性命事大，何況切了一粒還有一粒。於是同意壯士棄蛋。

手術後一星期，士兵發現右邊蛋蛋變成黑色，士兵於是再找Dr. 9joker求救。

Dr. 9joker還是冷靜地說：「根據我多年經驗，你右邊睪丸乃癌症所致，要馬上切除。」

士兵心想：還是性命緊要，何況弟弟還健在，不被同僚發現就行了。於是把右邊蛋蛋也切除了。

手術後一星期，士兵發現連弟弟也變了橙色，二話不說馬上問Dr. 9joker。

Dr. 9joker猶疑片刻：「小兄弟請放心，根據我多年經驗，原來只是你底褲脫色，幸好我發現得早, 弟弟不用切除了...」

美國墨西哥灣鑽油台漏油

背景: BP位於墨西哥灣的鑽油台早前爆炸, 繼而漏出的油污嚴重影響美國亞利桑那州的生態。

BP 全寫為 "Biggest Pollution"

BP: 入夜後的情況看起來好一點

BP總裁公開表示公司不會因此倒閉.... 這就像有人駕車輾過你的腳, 然後說: 不用擔心, 我的車子沒事!

BP希望Twitter關閉假的BP公關帳戶, Twitter回應: 我們希望貴公司先關閉漏油的洞口

BP表示漏油範圍對比整個海洋其實只佔很少, 有人回應: 可以讓我給你弄個小小的彈孔嗎?

BP總裁稱今次事件對環境的影響其實並不是那麼嚴重。他說得對, 如果你是住在英國的話

BP: 今次事故對環境做成的影響成功因兩極溶化而得到抒緩

BP: 消極的人會覺得半個海洋都是油污, 情況不是這麼糟的, 還有一半未有油污, 樂觀點吧!

科學家稱他們成功研究以水作撚料的車子, 唯一要注意的是水必需是來自墨西哥灣的

亞利桑那州數以萬計的司機擁到岸邊將海水泵進車子

你到過墨西哥灣嗎? 噢...我的意思是"死海"

如果你到美國餐廳點一條海魚, 侍應會問: 普通還是無鉛?

BP以油幹掉的鳥比KFC還要多

BP承諾會以任何代價及行動來清理油污(包括大幅增加油價)

BP將轉型為罐頭生產商, 產品包括: 油浸吞拿魚, 沙甸魚, 塘鵝, 海星, 魷魚, 鯨魚, 海豚, 蝦蟹等

美國人最近煮餸都不用加食油了

Spongebob將永遠停播, 因為主角至臨記全死了

正妹誘惑

快要和相處4年的女友結婚了，毫無疑問，我9joker很高興。
唯一困擾我的是，未來的小姨，一個20歲的正妹。
她喜歡穿緊身的低胸T- Shirt 以及迷你短裙。

她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。
直到那一天，我未來的小姨子Call 我，讓我去看看請柬的準備情況。
當我到時，她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神說：我愛的人結婚了，
新娘不是我，我現在唯一想做的即是在你結婚之前，把我獻給你。
她在樓梯上對我說：我在臥室等你，如果你決定 了，就上樓來找我。
當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落, 迎向我的是她眼中的期待。

我9joker呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。
門外... 我未來的岳父大人老淚縱橫，給了我一個深深的擁抱："good boy 我們家的測試你已經通過了!"
此時所有人一起對我說:歡迎你加入到我們的大家庭!
而這個故事告訴我們 .........



保險套放在車上是對的!!

戰俘逃跑

德軍戰爭期間俘獲了戰俘9joker，後來他得了一種病，左手爛掉了被截肢
9joker請求敵人把他的左手送回他的祖國。
敵人很感動，就照做了
不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。

再後來9joker的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。
他很不明白，問敵人為什麼前兩次可以而這次不行。

敵人很鄭重地說：我們懷疑你在有計劃地分批逃跑。

大便

老頭9man去看醫生9joker，告訴醫生他的腸胃有問題。
Dr.9joker問他：「你的大便規律嗎？」
9man說：「很規律，每天早上八時準時大便。」
Dr. 9joker說：「那麼，你還有什麼問題？」
9man說：「問題是我每天早上九時才起床。」

甚麼是永恆?

有一天在9man & 9joker聊天。

9man問9joker：你比較重視女孩子的內涵還是外表？
 
9joker答：當然是外表！
 
9man說：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的！
 
9joker答：可是醜陋卻是永恆的！

曾蔭權 X 天安號

一個月黑風高的晚上，海軍司令蔭權 令軍艦「天安號」起錨並於黃海海域上巡航。
忽然發現正前方出現類似小船的燈光。
於是用無線電聯絡對方，但沒有回應；於是打燈號...
蔭權：請向東轉十度
對方：不，請你向西轉十度
蔭權：我可是海軍司令蔭權，快向東轉十度。
對方：我可是9joker，快向西轉十度。
蔭權 怒了：這可是軍艦「天安號」，立刻向東轉十度，否則撞上後果自負...
對方回：我是9joker, 這裡是燈塔..

銀行刧匪

一個月黑風高的夜晚…
神偷9joker，突破層層保安系統，進入銀行保險庫。
9joker破開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。
他打開其他保障櫃，發現每個櫃子全都是果凍，
他一氣之下，把所有果凍都吃掉。
隔天神偷9joker起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉績，結果報紙的頭條是這麼寫的……..
「瘋狂歹徒，精子銀行創刧一空!」

香口膠與避孕套

有次9joker與日本人聊到環保的問題。

日本人：「我們日本由生活細節到工業項目都很環保, 不似你們中國, 對污染問題視而不見。」

9joker對他的輕蔑表情不以為然「我們中國並不是你想的那樣」說著把香口膠放進咀裏。

日本人：「那麼你們會把吃完的香口膠怎樣處理呢？」

9joker：「當然是丟了它。」

日本 人：「我們日本，會把吃完的香口膠製成避孕套，運到中國給你們用。」

9joker反問道：「你們又會把用過的避孕套怎樣處理呢？」

日本人：「用過的避孕套都沒有用了，當然是丟了它。」

9joker：「在我們國家，我們會把用過的避孕套加工製成香口膠，運到日本給你們享用。」

如果我是一頭牛

9joker認為自己是一頭牛，於是被家人帶到精神科求診。

醫師問他：「你從什麼時候開始覺得自己是一頭牛呢？」

病人9joker：「當我還是一頭小牛的時候。」

醫師問：「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」

病人9joker：「我會聽不到。」

醫師再問：「如果我把你的另一隻耳朵也割掉，那你會怎麼樣？」

病 人9joker：「我會看不到。」

醫師大吃一驚，忙問：「為什麼？」

病人9joker：「因為眼鏡會掉下來。」

熱氣球

9joker & 9man 在美國大岟谷乘坐熱氣球, 但不幸迷路了。

於是9joker大聲問: 「請問有沒有人知道我們在哪兒呢?」

回應他的只有自己的回音。

五分鐘後, 有人回答: 「你們在熱氣球上...」

9joker對9man說: 「他一定是數學家」

9man: 「何以見得呢?」

9man: 「因為他花了很長時間, 得到一個絶對正確但毫無用處的答案」

空郵

郵局的真人真事..

on9joker：「我想寄這東西」
郵局職員：「先填份表格, 你寄郵去哪兒?」
on9joke：「我寄去xxx」
填完後,  職員看著表格, 感到奇怪: 「你....你要空郵？」
on9joke：「我要空郵」
郵局職員：「空郵？」
on9joke：「對呀，最快就是空郵, 不是嗎？」(很認真的樣子)
郵局職員：「不好意思，你剛才說...寄去哪兒？」
on9joke不耐煩地說：「香‧ 港‧ 仔 !」
郵局職員：「小朋友，寄本港是沒有空郵的...」

從日本A片學習做人

從前在一個保守的鄉下地方，

有對新人結婚了，但是卻不知道如何行房懷孕以及生子，

於是太太便偷偷的問媽媽怎麼做愛

媽媽便偷偷塞了一片日本A片給女兒，

於是便心滿意足的等著好消息；沒想到三年過了女兒仍沒 懷孕，

於是媽媽便偷偷找女兒來問。

媽：女兒, 媽給妳的A片妳有照著做嗎？

女兒：有啊！

媽： 那妳怎麼沒懷孕呢？妳偷偷錄下妳們XX給我看。

於是女兒錄下他們的動作片給媽媽看。
 
媽媽一路看一路點頭, 心裡想: 果然跟A片的動作一樣標準...

直到最後，丈夫很爽很快樂地射在女兒的臉上 ....

你喜歡我甚麼?

女朋友：你喜歡我的天使臉孔，還是魔鬼身材？

男朋友：我...喜歡妳的幽默感...

我爸爸是誰？

警察：「現在你違例泊車，告票拿著。」

林公公：「你知不知道我爸爸是誰？」

警察：「不知道。你媽沒告訴你嗎？」

情侶吵架

女朋友：「你每一樣東西都比不上別人！」

男朋友：「對，尤其是女朋友！」

Speed dating

Speed Dating中，一位男生很想炫耀自己，故意駕他的新跑車。
主持人知道糟了，所有女生都想坐他的跑車...

這樣子就會有三四個男生沒有女生送回家，大家心裡都粗話連篇。
這時主持人想到一個辦法，就是在這些女生當中，選出幾件極品來坐他的車。
形勢登時逆轉，該男生心想：今天好不容易駕我的新車出來，卻載到一堆極品，越想越生氣，於是一路上開車都不說話…
開了一段路後，極品們忍不住問那位男生：你為什麼一直不說話，你好酷喔…
男生回頭說：操，你有看過垃圾車司機跟垃圾說話嗎?!

呂布露黑齒

董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。卓欲試諸人忠誠，命蟬塗黑雙乳。

席間燭忽滅，燭複明後，人手皆黑，獨布手淨。卓遂賞布，布笑，露黑齒！